¿Cuántas veces hemos escuchado de divorcios por diferencias irreconciliables?

Ciertamente habrá casos en donde ambos se dieron cuenta de que tenían valores diametralmente opuestos o casos en los que alguno de los dos evolucionó dejando atrás a su pareja.

Sin embargo estoy convencida de hay otro grupo de personas que cuando mencionan esas "diferencias irreconciliables" lo que en verdad quieren decir es que su relación se deterioró debido a una exagerada e inmanejable acumulación de pequeños asuntos de convivencia que fueron creciendo y creciendo hasta convertirse en insoportables. 

¿Qué podemos hacer para evitar las decepciones en la convivencia?

¿Cómo armonizar nuestra cotidianidad en pareja?

De eso comparto en la nueva entrada de mi blog, bienvenidos.

Quienes han leido mi blog y conocen mi trabajo como mentora y como conferencista, saben que lo que hago es para mi absolutamente sagrado, del alma, profundo y sanador, así que creo que hablar de la primera cita podría sonar demasiado vanal para mí.

Sin embargo creo que vale la pena hablar un poco de ese primer momento cuando dos personas se encuentran con la clara intención de estar abiertas a una relación.

En un mundo donde hay tanta soledad y donde muchas de las relaciones tienden a no perdurar, la primera cita se ha sobredimensionado con creencias, protocolos y hábitos que suelen ir más enfocados a encajar que a fluir. 

Una de las tareas mas importantes que nos corresponde realizar como humanos es la de aprender a administrar nuestras emociones con sabiduría, en lugar de controlarlas, omitirlas o evadirlas, como si fuéramos máquinas y no seres con conciencia.

Esa administración emocional implica un camino de autoconocimiento previo que cada quien ha de realizar, de manera que cuando se vincula en la relación afectiva comprenda sus propias emociones tanto como puede comprender las de su pareja. 

Sin embargo, la realidad nos muestra que con frecuencia las personas se hacen las desentendidas con su camino de autoconocimiento y por eso les resulta complejo el percibir, comprender y atender a sus propias emociones. Solo en los últimos años, con el auge de técnicas milenarias de toma de conciencia, se abren las posibilidades para que el panorama cambie.

El caso es que ya se sabe que una incorrecta gestión de las emociones puede causar un daño irreparable a las relaciones, así como también puede retrasar o autosabotear el éxito en todas las áreas de la vida.

¿Cómo podemos aprender a administrar correctamente nuestras emociones en la relación de pareja? 

¿Cómo podemos tener inteligencia emocional en el noviazgo y en el matrimonio?

Bienvenidos a esta nueva entrada del blog donde voy a compartirte sobre este tema.

Quienes me han seguido en mi blog y en mis redes sociales saben que en mi opinión las relaciones de pareja son una magnífica oportunidad de desplegar todo nuestro potencial humano infinito. Para que eso suceda es necesario que cimentemos la relación desde el amor y no desde el miedo.

La cuestión es que como humanidad estamos aprendiendo a amar y entonces pasamos por relaciones tóxicas basadas en el miedo, antes de llegar a conocer lo que es en verdad una relación de amor incondicional.

En todo ese camino, mientras que llegamos a conocer el amor verdadero, es común que nos sintamos en ocasiones como en el lugar equivocado en medio de una relación que ya no tiene sentido para nosotros. 

De hecho muchas veces pasa que no sabemos ni cómo terminar la relación bien sea por temor a la reacción del otro, o porque nos sentimos incómodos siendo sinceros. De modo que para decir adiós a la pareja preferimos acudir a alguna de las excusas que ya han hecho historia por ser usadas en casi todas partes del mundo.

Menos frecuente pero probable es que también demos excusas para escabullirnos porque en el fondo tenemos miedo de relacionarnos, de ser heridos nuevamente o porque creemos no merecer ser amados.

De manera que podemos hablar de dos tipos de excusas. Unas, las que se dan para salir del paso de una relación que no queremos más en nuestra vida. Otras, las que damos cuando queremos huir ante la posibilidad de una relación afectiva.

¿Cuáles son esas excusas? ¿Qué podríamos hacer en lugar de tener que usarlas?

Bienvenidos a esta nueva entrada de mi blog con este tema. 

Se llegó la segunda entrega de las tres entradas para explicar ¿por qué no me duran las relaciones?, una de las preguntas más comunes que escucho tanto en la calle como en los talleres que hago y entre algunos de mis mentoriados.

Ciertamente la respuesta a este interrogante que además de muy frecuente resulta de inmensa relevancia, tiene varias perspectivas para tomar en cuenta.

La primera entrega fue al punto más general, que nos acerca a la comprensión del fenómeno del relacionamiento a todo nivel y en todas las latitudes.

Nos quedó claro que el tema del relacionamiento no es un asunto sencillo para la mayoría de las personas debido a que básicamente estamos en un mismo punto de evolución como humanos en el campo de las relaciones desde hace miles de años. 

Sinceramente espero que tener esa claridad les haya aportado cierta tranquilidad por aquello de no sentirnos extraños al tener ell área de las relaciones afectivas con pendientes por resolver.

Hoy quiero referirme a la segunda perspectiva de respuesta a ese ¿por qué no me duran las relaciones?.

Esta segunda perspectiva es la que llamo los para qués de la relación, acompáñenme. 

En esta entrada quiero dejar cinco ideas básicas para reconoer cuando hemos llegado al feliz descubrimiento de encontrarnos en una relación sana.

Bienvenido/bienvenida a esta nueva entrada de mi blog.

QUÉ TANTO SABEMOS DE LAS RELACIONES SANAS

Si le preguntas a cualquier persona que desee estar en una relación de pareja, ¿Qué tipo de relación deseas, tóxica o sana? la respuesta es obvia. Nadie quiere sufrir ni padecer en una relación. Al menos eso es lo que dicen racionalmente.

Sin embargo las cifras de relaciones tóxicas muestran lo contario. Lo cierto es que la mayoría de la gente pasa por alguna relación tóxica. ¿Por qué pasa esto?

Desde el punto de vista de la conducta humana, la respuesta es sencilla: la mayoría de las decisiones de toda nuestra vida las tomamos desde el inconsciente y las relaciones no son la excepción. Por eso es que cuando nos damos cuenta de lo que hicimos muchas veces ya estamos metidos hasta el cuello y pasamos por pruebas duras en relaciones.

Pero existe otra forma de ver este tema, desde el punto de vista espiritual. En esta perspectiva todo tiene un sentido diferente. Acá entendemos que el ser humano ha venido en un camino de aprendizaje de qué se trata amar y por eso muchas de las personas tenemos que pasar por varias relaciones tóxicas para darnos cuenta qué es y qué no es el amor. En esta dimensión espiritual no nos autocriticamos ni nos damos látigo por decisiones del pasado, simplemente aceptamos lo que hicimos o dejamos de hacer, sellamos aprendizajes, nos hacemos cargo de lo que tengamos que hacernos cargo y seguimos nuestro camino con la certeza de que si actuamos en conciencia nuestras elecciones de pareja cada vez serán más enfocadas en el amor y no en el miedo.

De esta manera es que hablar de relaciones sanas es bastante importante porque la mayoría de las personas no hemos estado muy familiarizados con este tipo de relaciones de pareja.

La relación sana es una relación que permite a la persona estar en amor, libertad y autenticidad. Por lo tanto es una relación que posibilita el desarrollo de un proyecto de vida conjunto, a la par con los dos proyectos de vida de cada uno de los dos miembros de la pareja. 

Es por esto que una relaciión sana es una relación donde 1 + 1 = infinito. Esta afirmación significa que la sumatoria de los dos eleva el potencial de cada uno hasta un infinito número de oportunidades de crecimiento y de evolución.

A continuación te comparto cinco pistas para reconocer una relación sana.

Algunos de los lectores de este blog saben que viví en carne propia lo que significa pasar por una relación tóxica con un grado de toxicidad bastante alto.

De ahí que comprendo muy bien todo el proceso que se vive al atravesar por este tipo de experiencias, las consecuencias que se acarrean y además lo que pasa cuando la persona decide salir de allí para transformar su vida por completo, que fue lo que yo hice con la ayuda de mentores, lecturas, cursos y entrenamientos. Uso como metáfora de mi proceso que es como la transformación que tiene la oruga que se convierte en mariposa.

No todo el mundo decide hacer un proceso de sanación, de trascendencia y de transformación similar. 

Hay quienes se quedan en la relación tóxica por siempre. Otras personas terminan la relación pero se van sin sanar ni sellar aprendizajes ni mucho menos cambiar, de modo que saltan para otra relación tóxica igual o peor que la de antes, o bien se cierran al amor y crean estrategias de huida para escapar cada vez que se acerca alguien con intenciones de construir una relación afectiva.

Más allá de cuál sea la historia de cada quien en materia de relaciones tóxicas, lo cierto es que siempre quedan unas consecuencias, en muchos casos nefastas.

¿Qué consecuencias trae el pasar por una relación tóxica (o por varias relaciones tóxicas)?

De este tema es esta entrada de mi blog, acompáñame.